наступает в семье, когда рождаются дети.
другой ритм, другой распорядок дня, другие отношения в семье, другая любовь.

не могу сказать, что прежняя жизнь была плохой - нет! бизнес игры, ветер странствий и шило в жопе - все было прекрасно!
Но новая жизнь не хуже.

страхи тотального обесценивания нажитого опыта отступили. /хлтя бы потому, что до сих пор звонят с работы )/

наступает счастье иной жизни.

Я подхожу к маленькой кроватке, мне настречу улыбаются два маленьких и беззащитных существа, любящих меня до глубины души. Любящее за просто так.

улыбаешься в ответ - и слезы наворачиваются на глаза.

Незабываемое ощущение.

сегодня детям потора месяца.

который начался с крестин и закончился слушанием соловьев на берегу реки!

в интернете понятие "друзья" опошлено до крайности. друг - это тот, кто читает твой дневник или "зафрендил" тебя по какому-либо общему признаку.
Чистый американизм.
у нас понятие "друг" настолько наполнено смыслом. Взять хотя бы детский стишок:
"Друг в беде не бросит,
Лишнего не спросит"... и т.д.
Дружба у нас бывает до гроба, а у них - нет такогопонятия. посколько для европейского человека главное - свобода личной жизни. Поэтому в нее (личную жизнь) он не пускает никого: сам буду веселиться, сам из беды выпутываться.
А друг - это тот, с кем вместе с бар ходим пиво пить.

В России таких людей не зовут друзбями. Это так, знакомый, с которым приятно выпить...


поэтому когда я смотрю в ЖЖ на строчку "лента друзей" мне забавно. Больше нравится дайри. Он честнее. Он пишет - "постоянные читатели".

немножко айсидиси.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Для того, чтобы понять макрокосмос иногда достаточно посмотреть на микрокосм.

Эта сентенция была известна древним, прозвучав в Изумрудной Скрижали Гермеса Трисмегиста; средним, повторенная сто крат алхимиками, и новым, озвученная в романах и Мопассана, и Булгакова.

Чтобы убедиться в наполненности собственного "Я", нужно лишь снять наносимое обязательствами, графиком, расписанной жизни, и внешними рамками.
Лучшего варианта как уехать на дачу и взяться за кисточку мною пока не найдено.

Шшрк-шшрк - скользить кисть по дощатому полу. Весь мир сузился до одной задачи: покрасть белым цветом полосу так, чтобы краска не попала на основное поле - а оно то зеленое, то красное.

Солнце спину греет - не греет-греет (облачко набежало).
Птицы пели - кукушка.... А больше и не знаю, какие птицы поют в лесу весной /ай-я-яй. забыл природоведение за четвертый класс!/ - не поют (дождик будет).
Листья шумят - это березка под окном.
На сливе первый цветок распустился. У соседей вишня зацвела: она тут по-другому цветет, не как в городе. В Москве вишня стоит обсыпью, а тут - как тонкое кружево: цветки мелкие.

И шмели гудят роем, низко и не страшно.

И все это чудовищно правильно.

еще раз поехал к врачу, показал результаты исследований и послушал, что здоровье мое более чем в норме.
даже давление выровнялось под учебник: 120х80. можно в космос запускать : )


только спать очень хочется. Бывают ночи, когда сон не принесен отдохновения: то ли устал. то ли преенервничал, то ли недопроветрил.

пойду лягу.

Сочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:

- Ну?

- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. Буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.

- Так жарко же.

- С ногой из окна не положено! твердо заявляет гаишник.

- Это где такое сказано?

- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

- Не пройдет, - сочувствую я.- Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.

- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я.- Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? -спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

- А что? растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.

- Мужик, - отвечаю я. -Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник.- Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

- Не мои проблемы, - отвечаю.- Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник.-- Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится.

Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. -Давненько я в трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.

- Ну вот, - обрадовался лейтенант.- Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.

- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.

- Это в каком смысле? -встревожился лейтенант.

- А в таком, - отвечаю.- Какие ко мне претензии?

- Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрассте! возмущается лейтенант.- Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? удивляется он.

- Домой уехала, - спокойно говорю я.- Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.

- У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.

- Нет, - отвечаю.- Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора. (с)

выкопал сайт про технику боя, использованную в фильме "Эквилибриум".

Видимо, придется взять локти в зубы и выучить английский.

как хорошо вечером в пятницу в лесу .
Дождь только закончился, выглянуло солнце и окрасило закатным золотом небо и стволы берез. Запели вечерние птицы, зашурщали прошлогодние листья.
Воздух был сырой и теплый, словно остывающее молоко из далекого детства, когда я приходил в поле, где доили коров, босым по траве, и ждал большой и полной кружки.

В поле было тихо, всходила Венера, и над лесом перекрикивались ястребы.



Суббота.
- А что такое агрессивные переговоры?
- Ну это те, которые ведутся с помощью лазерных мечей.

Да, теперь я тоже знаю, что это такое: это 35 минут разговора на повышенных тонах с человеком, который пытается манипулировать всем, чем найдет, только для того, чтобы ущемить мои интересы.
Переговоры были торжественно выиграны по всем фронтам: он освобождает плацдарм и отступает на собственные позиции. Ему ранее преданный адьютант требует повышения в звании и грозит дезертировать.
Ай, молодца. Нужно было раньше показать адьютанту "долгую дорогу в дюны".


Воскресенье.
дождь. дждь. дождь. день сна.
Мы спим. Нам хорошо.