Ну что, котики, хорошего вам настроения в понедельник! А я - на работу до вечера...- Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила Wi-Fi.
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.
Конгресс Золотых Рыбок установил, что в территориальных водах бывшего СССР самыми популярными желаниями по прежнему остаются «охуеть!» и «обоссаться!».
Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово «гиперссылка».
Маленькая грудь развивает мелкую моторику
На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.
читать дальше- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.
— Нет, сегодня я не могу, давайте никогда. Никогда вас устроит?
Если это важно, то это может подождать. Если это ждать не может, то это не важно.
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?
В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлепнуть по попе сына.
Логика Torrent: нахуй тебе первая серия? На, я тут скачал тебе пятую, пятнадцатую и вторую.
С целью сохранения детской психики Елена Мизулина хочет запретить детям появляться на свет через влагалище.
Подумайте, сколько всего вы могли бы сделать, если бы не чужое мнение.
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю…
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок, и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что вы от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил…
Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки.
Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.
Звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов, рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем, как эталон душевной теплоты.
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?..
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.
«Будь сильным, и люди потянутся к тебе» (из руководства по перетягиванию каната).
95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...
- Давай сыграем в прятки
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно
"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
- А вот и задница! - обрадовались приключения.
У меня сегодня вместо головы кубик-рубик… Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!
Зануда – это человек, который без умолку говорит о себе, в то время, когда мне хочется поговорить обо мне.
Евро потрать сам, доллар раздели с другом, рубль отдай врагу.
Если вы считаете, что у вашей девушки хорошее чувство юмора – усыпьте лепестками роз путь от входа в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт.
Людям все равно, что у тебя в душе, им важнее знать сколько ты весишь и с кем спишь.
В слове наркотики прячется слово котики. Это так мило.
С одной стороны, все люди хорошие. А с другой стороны – у них дырка в жопе.
Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё немало креатива.
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной — когда я ПОСТОЯННО НА РАБОТЕ, БЛЯДЬ…
Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.
Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая!?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!
отсюда