Я устал жить в постоянном страхе. Стресс на работе, стресс - дома.
Переживания: откуда взять денег, потому что не хватает даже на пломбу в зуб.
Переживания за карьеру, за зарплату.
За грядущий дефолт.
За болезнь дочери.
За выбор хорошего учителя в школу.
За невозможность сходить куда-либо без предварительного разговора: кто-когда-зачем. И доказательства, что тебе действительно нужно это сделать. А потом слышать бесконечные вибро-звонки, проклинать все и уходить с середины фильма/мероприятия/встречи.
За отсутствие подарков и поздравлений.
За отсутствие звонков от тех, кого я когда-то называл друзьями.
За собственное здоровье и внешний вид.

Новый год - хороший символ, чтобы делать снова отсчет с нуля. Но считать уже не хочется.
Тотально разуверился.

Почему, спрашивается: потому что все решать самому. Одному. Без возможности посоветоваться и разделить хотя бы часть. С 18-ти лет так живу: сначала я + бабушка, и я - основной работник. Потом типа семья - и снова я основной работник. А потом я просто стал основным. И теперь мне надоело. Да, по-другому я не умею, но буду. Просто из вредности и обиды за некоторые слова и поступки.

Плохо только, что дети верят, что в жизни есть счастье - и приходится лицемерить, а они чувствуют. Не плохо лицемерие, плохо, что чувствуют. Поэтому приходится самоубеждать себя, чтобы быть искренним и не давать им примеры фальши. "Наступать на горло собственной песни" и ненавидеть детей за самонасилие над убеждениями. Гаденькая картинка, однозначно. Зато ночь - это мое время! Я могу запускать программу самоубийства, не спать до пяти утра, пить вино и позволять себе искренние чувства, которые приходится скрывать днем.